Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова: - Эй что ты там делаешь? - Вишню ем? - На яблоне?! Откуда?!?! - А я с собой взяла немножко..
Вороне как-то бог послал кусочек сыра,а мимо лиса с бейсбольной битой пробегала. Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова... А ворона лежит и думает: "Да... Сократили басню!"
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
12 верных признаков, что последние 100 грамм были явно лишними.
1. Вы долго и настойчиво убеждаете в чем-то своего на редкость упрямого собеседника, а когда тот наконец соглашается с вашими железными доводами, вдруг обнаруживаете, что находитесь в комнате один.
2. Вы внезапно замечаете, что спившаяся вокзальная девушка лёгкого поведения, мимо которой вы вчера прошли мимо, брезгливо зажимая нос – весьма симпатичная женщина и вообще, из нее наверняка бы получилась хорошая мать.
3. Упав в очередной раз, вы уже не стремитесь вскочить сразу – накопленный за сегодняшний день опыт подсказывает вам, что какое-то время нужно полежать, набраться сил.
4. Вас нисколько не смущают любопытные взгляды прохожих – напротив, в ответ вы смотрите на них с чувством превосходства, поскольку знаете многое из того, чего пока не постигли они.;А лежать, между прочим, имею полное право! На дворе нынче не тоталитаризм! 5. Резкая смена настроения:;Чего вы на меня так пялитесь! Ну и что, что я так выгляжу? Может, я целый день не разгибал спины на приусадебном участке!
6. Наконец понял! Это все от некачественного коктейля! Точно-точно! Бармен-скотина наверняка подмешал туда какой-то дряни. И рожа у него прохиндейская. Жаль, не разглядел сразу. Ничего, в следующем баре закажу чистой водочки. А вот хрена дам еще раз так себя облапошить…
7. Хамы! Зачем так больно драться! Неужели приличному человеку нельзя выкрикнуть стриптизерше благодарственные слова? Ну, еще ущипнуть… Драться-то зачем!
8. Вас наконец перестали выбрасывать из баров. Вас туда попросту не пускают.
9. Два близнеца в симпатичных матросских костюмчиках внезапно оказываются обычным низкорослым милиционером в единственном числе и малосимпатичной форме. Странно, как их можно было спутать… Да нет, конечно же, он обращается к кому-то другому…
10. Странно… Куда-то везут и совсем не спрашивают билета. Какие добрые люди…
11. Кровать, конечно, жестковата, зато вы начинаете гордиться выданными добрыми людьми трусами с номером. Жаль, что не видит жена! Ведь вы сейчас так похожи на профессионального спортсмена!
12. Внезапно вами овладевает поэтическая грусть… Кругом одни хамы, неспособные понять тонкую душу художника…
Впереди еще горячие объятия с женой и обязательное похмелье. Жена – ладно, а вот без похмелья никак нельзя!..
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
1. Созерцательная Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня". 3. Угрюмая Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная Пытается завести компьютер автомобильными ключами , присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хр@на не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями- каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. :))) 6. Террористическая После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах гад, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку в журнале, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Юниксовая ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок!!!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Секретарша нанимается на работу. - Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор. - 300. - Я с удовольствием буду платить вам 400. - С удовольствием я там получала 600!
Путин даёт за рождение ребёнка 25 тыс. Новый способ знакомства: - Девушка вам не нужны 25 тыс?
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, больше уже не можем, #би его сам!
-Федь, правда я в этом новом костюме выгляжу как настоящий ЧМО??!! - Сколько я раз тебе говорил, правильно говорить не ЧМО, а МА-ЧО!.
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: — Эй, носильник! — Я не насильник... — Ну, как тебя, потаскун! — Я не потаскун... — А кто ты, е-мое? — Я бляха №7!
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым... - Вах! Какым?! - Дай вспомныть... Э-э-э... мистер пыдор... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? - Боженька поможет. - И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как он тебе?!! - Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне понравилось!!!
- Папа, папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетенька на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Сын с мамой идут в зоопарк: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.
Ну что за жизнь, как только сядешь поработать - обязательно разбудят!
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один: - Слышь, чего ты такой грустный. - Да вот... хомячка моего молнией убило. - Ничего себе! Как это?! - Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Простите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Сообщение отредактировал Bera - Среда, 20.06.2007, 10:45
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Симпатичный молодой человек, 30 лет, спортивного телосложения, высшее образование, хорошо обеспечен, имею машину BMW последней модели, дом в Риме, квартиру в Лосанжелесе, дачу под Парижем, не жадный, с чувством юмора, ничего не продаю, ничего не меняю, я просто хвастаюся!
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули...
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает: - Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало? - Потому, что он много думает, доченька. - А почему у тебя так много? - Заткнись и ешь!
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя...
Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Приходит новый русский к врачу и говорит: - Доктор какой у меня диагноз? - Глисты - отвечает доктор. - Слышь, братан это звучит неспортивно. - Ну ладно, пусть будут очковые змеи.
Чиню обувь, одежду, компьютеры, факсы, лечу от всех болезней, организую добровольные пожертвования на любые цели, привожу арабов с территорий на работу в Израиль, решаю проблемы с банками, предоставляю гарантов и поручителей, устраиваю эмиграцию в Канаду и Австралию, делаю обрезание, гиюр, крещу, обращаю в ислам, оказываю услуги по кейтерингу и копирайтингу, обучаю все иностранным языкам, удаляю зубы и ставлю пломбы. Теперь ты поняла, стерва, какого мужика ты бросила!!!
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Дата: Понедельник, 25.06.2007, 13:24 | Сообщение # 8
3ачарованная
Группа: <<Модератор>>
Сообщений: 245
Статус:
Анекдоты и приколы про Гарри Поттера, его друзей и врагов
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. =)
После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон: - Рабинович, вы вчера были у нас в гостях, и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался...
-Как ваша фамилия? -По-по-по-попов. -Вы что, заика? -Нет, папа-заика, а паспортистка - сволочь!
Сын у нового русского спрашивает: - Папа, я правильно трусы надеваю? - Сколько раз я тебе говорил: желтое - спереди, коричневое - сзади.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!
-Федь, правда я в этом новом костюме выгляжу как настоящий ЧМО??!! - Сколько я раз тебе говорил, правильно говорить не ЧМО, а МА-ЧО!.
Металлисту плохо... Его мама переживает: - Сыночек, может цепями погреметь?? - Неее. - Ну тогда, может Металлику врубить погромче?? - Неее.. Поставь Киркорова.. Может стошнит.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом...
Внимание, рекламная акция! Только сегодня и только в нашем магазине покупая левый ботинок, правый Вы получаете бесплатно!!
- Доктор, помогите, не стоит! - Хм... Зато как висит здорово
Если близкий для вас человек попал в беду, то надо звонить по 02. Он наверняка там.
Приходит депутат на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
Правило из жизни. Часто так бывает, чтобы всем было хорошо, достаточно нагнуться одному.
Разговаривают два друга: - Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его доктору на стол. Доктор: -Болит? -Нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же!!!! -Так что тогда? -Правда хороший?...
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает пацанам: - Виски, пляж, жара, телки там все в миникупальниках. Но я тоже ведь не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-кс, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Жена мужу: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Муж: - Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Что, опять пьяная? Доярка: — Му-у... Корова: — Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю.
Жена нового русского жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня — и дал 500!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
- Девушка, не могли бы вы мне разменять двести долларов. - К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
— Батюшка, а я правильно живу? — Правильно, сын мой, но зря.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
Добавлено (30.06.2007, 06:24) --------------------------------------------- идут 2 парня , а впереди девчонка: -какие длинные ноги-говорит первый Девчонка: Мерси за комплимент. Второй задумчиво добовляет:"особенно правая"
INFERN0 правила читай там все написано Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
Играют двое в Морской бой один друому д6! ранил д6! ранил д6 ранил д6 слушай ты что садинст что ли ?
Урок русского языка в грузинской школе. - Запишите предложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! - А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог! - Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения
- Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы!
новый тариф от мтс - "похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
* * * Заблудился как-то негр в пустыне. ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. открывает - джинн. спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню. негр подумал и говорит: первое, хочу, чтоб было много воды. второе - хочу быть белым, и третье - чтобы женщины при виде меня раздевались. и превратился в унитаз в женском туалете. ***
* * * завелся в лесу козел, всех #@%т. нет от него покоя зверям. терпели, терпели, решили пожаловаться змею горынычу. полетел горыныч разбираться. летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. - страшно !!!??? - страшно ! (смеется) сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. - страшно !!!!???? - страшно ! (смеется еще сильнее) попробовал еще раз. - страшно !?!?!?! - страшно ! (ха-ха-ха!) - а что смеешься ? - первый раз такого страшного #$@ть буду !
* * * стук в дверь. мужик открывает. на пороге.... нечто. м: ты кто?! н: я? смерть. м: ну и что? н: ну и все. Moon вне форума Добавить отзыв для Moon Пожаловаться на это сообщение Вы сказали Спасибо ***
на курорте: - девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - ой, а я плавать не умею! - а мы и не будем! ***
репетиция рекламы соков. дети: - а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - до**оеб.... мальчик!!!!! ты - баклажан!!!! еще раз: - а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - до**оеб.... мальчик!!!!! повторяю - ты - баклажан!!!! еще раз: - а я - вишенка.. - а я - яблочко... - а я - баклажан!!! мальчик!!!!! ты - дол*оеб!!!! сначала идет - томат!!!!
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет.
БуГаГа
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
Мальчик спрашивает отца: - Пап, а кто такие транссвеститы? Отец: - Не знаю сынок. Помоги лучше лифчик застегнуть. *** Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда. (Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да. (Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”. (Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)
10. Встанет, до неба
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
Смешные Афоризмы! Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах *** Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит. *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** Главное - не перейти улицу на тот свет!!! *** Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина *** Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет *** Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался... *** Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. *** Если с неба упала порно звезда, это на счастье. *** Сделал дело - вымой тело *** Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. *** Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник". *** Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. *** Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти… *** Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. *** С наступающим Вас опьянением *** Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. *** Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. *** Бог создал девушку, а мужчина женщину *** В гостях хорошо, а дома теща! *** Воздух не чувствуется пока его не испортят *** Пешеход всегда прав. Пока жив. *** Скромность красит человека. В серенький цвет... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище *** Самые горячие девки в бане
*** Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. *** С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. *** Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить *** В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. *** Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног *** Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал *** Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке *** Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт *** Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит. *** Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь ***
*** Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. *** Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее… *** “Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…” *** Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. *** Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. *** Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. *** Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе *** Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. *** Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. *** Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. *** Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. *** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*** Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью. *** Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. *** Если голова болит, значит она есть. *** Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре *** В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. *** Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню. *** В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. *** Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. *** С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело. *** Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце? *** Не рой другому яму, пусть сам роет *** Свято место с бюстом не бывает *** Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить... *** Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит. *** Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни! *** Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя! *** Долги отдают только трупы *** Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин. *** Я — оружие массового потрясения. *** Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. *** Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату". *** Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую *** Даже если вас съели, у вас есть два выхода
*** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! *** Если женщина молчит, значит ей есть что сказать *** Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня *** Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. *** Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. *** Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. *** Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал. *** Все больше людей нашу тайну хранит. *** По английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь... *** Люди! Hу почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех! *** Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. *** Компьютер думает так, как думает его хозяин. *** Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»? *** Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове... *** Каждый испорчен в меру своих возможностей. *** Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон». *** Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»! *** — Крылья!.. Ноги!.. Главное — хвост! — Это не главное, — сказал волк и густо покраснел!
*** У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем. *** Влюбиться можно в любом возрасте, но умирать от любви легче в старости. *** Возраст — лучшее лекарство от любви. *** Влюбиться на старости — значит впасть в юность *** Поздняя любовь — уценённый подарок судьбы. *** В молодости волнуют вопросы секса, в старости — ответы. *** Первую любовь рождает надежда, последнюю — воспоминание *** В молодости хочется влюбиться из-за избытка чувств, а и зрелости — из-за их недостатка *** Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!! *** Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. *** У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф... *** Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. *** Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. *** Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. *** Окончательное решение женщины редко бывает последним. *** Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. *** Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! *** Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. *** Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. *** Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. *** Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. *** Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
*** Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. *** Женщиной не рождаются, ею становятся. *** Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват. *** Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. *** Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. *** Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть. *** Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. *** Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! *** Женщина встречает по одежке, а провожает по утру. *** Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. *** Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. *** Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща. *** Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. *** Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть" Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. *** Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. *** Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. *** От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм. *** Порядочные девушки, обычно дорогие... *** Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих. *** Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка. *** Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. *** Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки. *** Самые горячие женщины водятся в саунах. *** Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить. *** Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями. *** В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. *** От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался. *** Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. *** Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. *** Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. *** Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. *** Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями. *** Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". *** Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок!!!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Секретарша нанимается на работу. - Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор. - 300. - Я с удовольствием буду платить вам 400. - С удовольствием я там получала 600!
Путин даёт за рождение ребёнка 25 тыс. Новый способ знакомства: - Девушка вам не нужны 25 тыс?
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, больше уже не можем, #би его сам!
-Федь, правда я в этом новом костюме выгляжу как настоящий ЧМО??!! - Сколько я раз тебе говорил, правильно говорить не ЧМО, а МА-ЧО!.
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: — Эй, носильник! — Я не насильник... — Ну, как тебя, потаскун! — Я не потаскун... — А кто ты, е-мое? — Я бляха №7!
Приходит мужик к врачу дерматологу. Доктор с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета. Обследовав член пациента, врач в недоумении замечает, действительно желтый. Врач:- А чем вы занимаетесь в свободное время? Мужик:- Смотрю порнуху...ем чипсы...
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым... - Вах! Какым?! - Дай вспомныть... Э-э-э... мистер пыдор... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? - Боженька поможет. - И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как он тебе?!! - Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне понравилось!!!
- Папа, папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетенька на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Сын с мамой идут в зоопарк: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Frosik, Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД! 1. Админ всегда прав. 2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый. 3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
, присобачить магнитолу 
