|
|
|
тексты миниатюр из камеди!
| |
| SuSliK | Дата: Четверг, 23.08.2007, 11:43 | Сообщение # 1 |
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус:  | Давайте складывать сюда тексты миниатюр Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется! Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут. Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения:  |
| SuSliK | Дата: Суббота, 25.08.2007, 01:35 | Сообщение # 2 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Галыгин про профессии
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.
Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!   
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SuSliK | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 10:14 | Сообщение # 3 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Ну держите про бабушку
Бабушка провинциального актера. (звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SuSliK | Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 10:16 | Сообщение # 4 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Случай на птичьем рынке biggrin Х: Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Ну что, я… я хочу собаку.
Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?
Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.
Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите.
Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.
Б: Вы хотите моего друга?
Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.
Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.
Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!
Б: Ах, купить собаку?
Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…
Б: Это собака?
Х: Ну… с утра была да!
Б: Что у нее глаза красные?
Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку).
Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее.
Х: Падла! (опять пинает)
Б: Да подождите вы, успокойтесь!
Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного.
Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап?
Х: Почему пять?
Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять.
Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем.
Б: Давайте
Б,Х: Раз, два, три, четыре.
Х: Пять! Вот пять.
Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать?
Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что?
Б: Запаска! А запаска не считается.
Х: Что у нее за цвет такой странный?
Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта.
Х: Ну понятно, почему мокрого?
Б: Испугалась.
Х: А жабры зачем?
Б: А как она под водой дышать будет?
Х: Логично.
Б: Логично.
Х: А крылья?
Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает)
Х: Подождите, сколько стоит?
Б: 800 долларов.
Х: 800 долларов?
Б: 800 долларов.
Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто…
Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали?
Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов.
Б: Ой, мужчина.
Х: Ну не улетайте.
Б: Улетаю…
Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SuSliK | Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 03:33 | Сообщение # 5 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Галыгин про нечистую силу... Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете
бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из
шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного
света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за
того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если
попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире
существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в
хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале.
Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу
утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в
зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно
страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый
кол в сердце. А вампиру-педику? Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков
много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней,
Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в
мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки.
Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке.
Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали
радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться. Песня Каштанчика и Гарика Бульдога
Под пледом с голубым,
летели в Амстердам,
Курили что ни попадя,
короче были в хлам.
Сначала был гашиш,
до этого кальян,
и в этом состоянии,
мы сели в Амстердам:
Меня там встретил огнегривый лев,
и синий вол исполненный очей,
с ними золотой орел небесный
рядом птиц косяк незабИваемый.
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SuSliK | Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 03:35 | Сообщение # 6 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Миниатюра «О еде»
Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка.Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста.Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво.Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SuSliK | Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 03:41 | Сообщение # 7 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | По моему не было! Миниатюра Бабушка провинциального актера (звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно! БуГаГА 
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SoulAngel | Дата: Суббота, 22.09.2007, 20:57 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| прикольно
|
| |
|
|
| SuSliK | Дата: Суббота, 22.09.2007, 21:04 | Сообщение # 9 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Лучшие шутки Таира: «Программа «Максимум». Телекомпания Хрен-ТВ представляет: программа «Максимум»: скандалы, интриги, расследования; показать всё, что скрыто. Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили стрейк. Чукотские учёные установили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева.
Ведущая программы «Детали» забыла смыть в туалете свои Канделаки. Алла Пугачёва пригласила пятьсот человек, чтобы отпраздновать День Рождения в скромном семейном лимузине.
Таджикские гастарбайтеры размножаются строительством.
Борис Ельцин заснул на аукционе и ушёл с молотка за 200 тысяч долларов. Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
В следующем году на Евровидение от России поедет нефть. На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и Шут» случайно убрала с дороги мусороуборочная машина.
Моча президента Грузии Саакашвилли победила на конкурсе молодых вин в Молдавии.
На свадьбе своей племянницы Николай Валуев порвал 123 баяна. Евгений Гришковец позвонил, чтобы заказать пиццу, и случайно наговорил новую пьесу.
Дарья Донцова не успевает читать собственные романы.
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении. Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Новым талисманом сборной России по футболу стала куча говна. Ксения Собчак купила себе новую голову от Дольче&Габана.
Юрий Куклачёв покупает на вокзале шаурму и дрессирует её.
Жанна Фриске до следующего клипа не решила париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| SuSliK | Дата: Суббота, 22.09.2007, 21:05 | Сообщение # 10 |
|
Злой Admin
Группа: <<<Админ>>>
Сообщений: 950
Статус: | Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто. Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения. Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто. В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась. Скандалы, интриги, расследования. Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум» Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования… Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! Программа «Максимум»: показать все , что скрыто ! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования! В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке. Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум... Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию. Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто . Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна» Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум... На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем. Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто! Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !: Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Андрей Малахов писает сидя! Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто! Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!
Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля! скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!
Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки! скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»! Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!
во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!
Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"! скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! Внук Софии Ротару ушел на пенсию!
Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!
Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская! скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку! скандалы, интриги, расследования! Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову! скандалы, интриги, расследования! Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского! программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!
Ведите себя прилично!NO MAT!NO ФЛУД!
1. Админ всегда прав.
2. Если админ неправ посчитай до 100000 и почти пункт первый.
3. Если админ до сих пор не прав то перейди к пункту 2.
|
| |
|
Смайл настроения: |
Смайл настроения:  |
| Frosik | Дата: Вторник, 04.03.2008, 10:01 | Сообщение # 12 |
Старательный
Группа: <<V.I.P.>>
Сообщений: 97
Статус: | 1. Про зверей А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах! _______________________________________________________ 2. Про нечистую силу Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| MAkosYA | Дата: Вторник, 04.03.2008, 10:06 | Сообщение # 13 |
KristiNOCHka
Группа: <<Модератор>>
Сообщений: 691
Статус: | када он в живую говорит - это интересней...
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| Frosik | Дата: Среда, 05.03.2008, 09:13 | Сообщение # 14 |
|
Старательный
Группа: <<V.I.P.>>
Сообщений: 97
Статус: |   не говори!
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
|
| |
|
Смайл настроения: |
| FAKIR | Дата: Вторник, 27.05.2008, 10:33 | Сообщение # 15 |
Один из нас!
Группа: <<Модератор>>
Сообщений: 287
Статус: | прочтите мне а то мне влом самому читать 
"Правила просты, нам всё до пи#зды"
|
| |
|
Смайл настроения:  |
|
|
 |
 |
Пятница, 27.02.2026, 21:51
Приветствую Вас Прохожий(ая) по сайту =) |
|
 |
|
